Estava hoje a ouvir aquela música da Carolina Deslandes " a vida toda" por acaso gosto bastante da letra. Mas pergunto-me: Como é que se sabe que é para a vida toda?

A verdade é que no fundo não se sabe. Sentimos, achamos, queremos que seja para a vida toda, mas não podemos dizer com certeza que é para a vida toda.

Todos nós já tivemos relações em que sentimos que pronto a coisa vai ficar por ali, que aquela pessoa nos vai acompanhar até ao lar de 3ª idade, assim pela vida fora. Só que muitas das vezes a vida toda transforma-se em parte da mesma, que isto de uma amor para vida toda tem muito que se lhe diga.

Tenho 40 anos e estou numa relação que surge assim tipo epifania e eu gostava de afirmar convictamente de jurar que é para a vida toda, não há margem para dúvidas.

Porque ele tem 2000 coisas que fazem com que eu seja capaz de o aturar para a vida toda, estou preocupada porque até os defeitos dele eu aceito sem alterar nadinha. Mas o problema é que já achei que era para a vida toda numa relação. E depois foi-se a ver e não era. Claro que ajuda a que esteja numa relação muito diferente de tudo o que já vivenciei. Mas, por isso mesmo, agora, prefiro viver dia após dia: Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. E ontem também soube que era. E assim, dia após dia a saber que é ele, vai-se a ver e um dia estamos mesmo velhos, quase surdos ao lado um do outro, ele um velho chato e eu uma velha lúcida como é obvio . Parece-me a única maneira sensata de ver que afinal foi pra vida toda !

Dia do Pai ...

Eu podia dizer-vos porque razão o meu Pai merecia ser condecorado com a ordem melhor Pai do País/ Mundo.Mas guardo esses motivos para mim e para os meus irmãos . Eu vou partilhar um lado do meu pai que muito pouca gente conhece : ora bem o meu Pai é conhecido por ser uma paz de alma, pessoa calma e pacifica...Bem, o meu pai é o melhor do Mundo porquê? ... Porque anda alguns meses com um problema com a operadora " NÒS "

E Porque é que este homem é de facto um ser que merece toda a minha admiração

Pela simples razão de que ele ultimamente já perdeu a postura de pessoa controlada e responde aos mails dos senhores da NÓS assim :

"VOCÊS, VOCÊS SÃO UMA CAMBADA DE CAMELOS, UNS GRANDESSÍSSIMOS ASNOS !!!! VOCÊS SÃO SIMPLESMENTE UM BANDO DE INCOMPETENTES, QUE COMETEM SEMPRE OS MESMOS ERROS SIMPLESMENTE PORQUE SÃO ESTÚPIDOS E BURROS QUE NEM PORTAS! CAMBADA DE BESTAS ANALFABETAS INQUALIFICÁVEIS E INOMINÁVEIS! BESTAS AO QUADRADO! "

E uma filha ainda lhe diz:

- Achas que tem algum jeito responderes assim aos gajos da Nós?

E ele responde :

- OUVE !!! ELES SÃO UMAS BESTAS HÁ SEIS MESES QUE ANDAMOS NISTO E AS BESTAS AINDA NÃO RESOLVERAM O ASSUNTO !!!Pronto não adianta, ele é o melhor Pai do Mundo. Tirando os gajos da Nós poucas coisas o tiram do sério e raramente perde a postura de monge tibetano

Menos Chef menos!

Aproveitar que não tenho sono, para dar um saltinho às cozinhas do mundo. Não, não vou ver se os bolinhos de bacalhau estão bons de sal. Vou só apresentar vos estas espécie de bimby com abdominais onde uma pessoa pode ralar o queijo. Eu sou uma pessoa que odeia fígado, mas temperado por estes senhores acho que até fígado marchava! 

Franco Noriega

Joe Wicks

Michael Chernow

Só havia um mistério para Stephen Hawking:

              Entender as mulheres

Aproveito o tempo de antena deste blog para dissertar sobre três pequenas sugestões :

1) A base Loreal true match VS Armani

É a oitava maravilha, se procuram uma base com um acabamento semelhante à base Armani esta é a versão mais barata e com o mesmo efeito mas o facto de as embalagens serem de vidro irrita-me.

2) A base Colorstay da Revlon VS Estée Lauder

Faz exatamente o mesmo que a base a Estée Lauder uma custa 34,50€ e a sua sósia da Revlon custa 7,80€.

3) A base da L’Oréal infallible VS NARS

É uma das bases de supermercado que é tão eficaz quanto a base da NARS e oferece uma cobertura fabulosa e longa, a um quarto do preço.

A base da NARS custa 38,95€ e a da L’Oréal, 8,70€.

E pronto, agora que já partilhei isto com as meninas. Boas escolhas pra todas !

Pessoa a quem saiu o euromilhões aqui pelo zona de Braga. Para começo de conversa, devo dizer que eu tenho ideias espectaculares para sugerir o que fazer a tanto dinheiro.
Se precisar de uma pessoa ao seu lado para dar uma ajuda, eu posso dar essa mãozinha. Se ontem a sorte me saísse a mim eu hoje, hoje não que acho que o dinheiro não cai assim no dia seguinte, mas um dia destes abria uns quantos negócios. Sim senhor que ficou excêntrico eu abria empresas dava trabalho a pessoas e na minha empresa o salário mínimo seria uns 1500 euros.Tau assim!

Tenho várias ideias de negócios senhor excêntrico hei de morrer com elas entravadas! A não ser que as queira comprar vendo-as por no mínimo 5 dígitos! Pense nisso

Jantar dia da mulher (interdito aos maridos das minhas amigas)

Fui jantar com um grupo de respeitosos mães de família.

Tive a companhia de algumas mães dos amigos do meu filho, que me proporcionaram a esplêndida experiência de ver pela primeira vez  strip.
Após o jantar por um incrível mero acaso não sei como, tocou a sirene dos bombeiros e ninguém deu à soleta. Pelo contrario fizeram uma espécie de barreira com cadeiras em primeira fila.

Entrou o bombeiro, eu tinha ideia que os bombeiros são pessoas que apagam os fogos,  mas este decidiu atear  nomeadamente entre o mulherio. O jovem bombeiro livrou-se de pudores e mostrou as suas melhores qualidades.

Maridos das mulheres que foram ao jantar da Rival ouçam o que vos digo, isto é uma informação gratuita, só mesmo na base da amizade, embora eu não vos conheça de lado nenhum. É o seguinte:

 Se a vossa esposa, namorada , amiga colorida sei lá,  vos disser que FOI SÓ COM AS AMIGAS AO JANTAR DO DIA DA MULHER que até houve strip masculino e que não acharam piada nenhuma QUASE TODAS adoraram e olharam o moço com ar de depravadas (ai Jesus, o que eu vi, realmente a ignorância é uma bênção.

Mas caros maridos e namorados, que confiam plenamente nas vossas esposas, e elas são absolutamente tímidas e sem uma pontinha de lascívia, concedo que algumas tenham saído imediatamente do restaurante e tenham esperado pelas amigas cá fora. Mas, pelo menos, quando eu vim para fora com a Filipa, não vi ninguém de braço cruzado à espera de ninguém, o que eu vi, foi mulheres quase encavalitadas umas por cima das outras a fazer barreira com cadeiras de primeira fila, para verem melhoro rabo do stripper até ia jurar que vi algumas a salivar. Eu tentei desviar-me e ficar o mais longe possível do senhor bombeiro não fosse ele se lembrar de vir com andar sedutoramente dirigido à minha mesa e se lembrasse de pegar em mim e virar me de pernas pro ar, como fez à miúda que estava na fila da frente, pensei quando vi o moço a virar a rapariga do avesso : ele ainda lhe vai partir o pescoço. Não partiu. Mas eu pelo sim pelo não, preparei terreno para fugir para debaixo da mesa levantei  a toalha no caso de precisar de fugir de emergência.

Estou a brincar não aconteceu nada disto. Houve strip sim, mas a Rival contratou um bombeiro real, um comandante sexagenário tinha uma barriga equivalente a uma grávida de três meses, peluda. Juro!

Enfim, adorei...