Jantar dia da mulher (interdito aos maridos das minhas amigas)

Fui jantar com um grupo de respeitosos mães de família.

Tive a companhia de algumas mães dos amigos do meu filho, que me proporcionaram a esplêndida experiência de ver pela primeira vez  strip.
Após o jantar por um incrível mero acaso não sei como, tocou a sirene dos bombeiros e ninguém deu à soleta. Pelo contrario fizeram uma espécie de barreira com cadeiras em primeira fila.

Entrou o bombeiro, eu tinha ideia que os bombeiros são pessoas que apagam os fogos,  mas este decidiu atear  nomeadamente entre o mulherio. O jovem bombeiro livrou-se de pudores e mostrou as suas melhores qualidades.

Maridos das mulheres que foram ao jantar da Rival ouçam o que vos digo, isto é uma informação gratuita, só mesmo na base da amizade, embora eu não vos conheça de lado nenhum. É o seguinte:

 Se a vossa esposa, namorada , amiga colorida sei lá,  vos disser que FOI SÓ COM AS AMIGAS AO JANTAR DO DIA DA MULHER que até houve strip masculino e que não acharam piada nenhuma QUASE TODAS adoraram e olharam o moço com ar de depravadas (ai Jesus, o que eu vi, realmente a ignorância é uma bênção.

Mas caros maridos e namorados, que confiam plenamente nas vossas esposas, e elas são absolutamente tímidas e sem uma pontinha de lascívia, concedo que algumas tenham saído imediatamente do restaurante e tenham esperado pelas amigas cá fora. Mas, pelo menos, quando eu vim para fora com a Filipa, não vi ninguém de braço cruzado à espera de ninguém, o que eu vi, foi mulheres quase encavalitadas umas por cima das outras a fazer barreira com cadeiras de primeira fila, para verem melhoro rabo do stripper até ia jurar que vi algumas a salivar. Eu tentei desviar-me e ficar o mais longe possível do senhor bombeiro não fosse ele se lembrar de vir com andar sedutoramente dirigido à minha mesa e se lembrasse de pegar em mim e virar me de pernas pro ar, como fez à miúda que estava na fila da frente, pensei quando vi o moço a virar a rapariga do avesso : ele ainda lhe vai partir o pescoço. Não partiu. Mas eu pelo sim pelo não, preparei terreno para fugir para debaixo da mesa levantei  a toalha no caso de precisar de fugir de emergência.

Estou a brincar não aconteceu nada disto. Houve strip sim, mas a Rival contratou um bombeiro real, um comandante sexagenário tinha uma barriga equivalente a uma grávida de três meses, peluda. Juro!

Enfim, adorei...

A esquerda e a direita

A minha vida mudou depois de ouvir esta canção da Maria Vasconcelos já sei distinguir a direita da esquerda.

Só não gosto é quando me pedem para dar indicações geográficas. Isso é que não! O cérebro entra em atrofio. Se há coisa que eu nunca vou dizer é : Está a ver os semáforos?  É a direita . Não estou para ser responsável por acidentes

Ou então caso algum de vocês me pedir indicações no transito  quando eu disser esquerda é para a direita e vice-versa.  Ok?

Hoje estava a falar com o meu pai sobre uma ligação de uma tv que tentei fazer, e explicava-lhe o motivo de a tv não ter sinal. Um cliente amigo do meu pai, heis que diz “ no meu tempo uma mulher pra casar só tinha que saber cozinhar ”

Ao que eu respondi no meu tempo o sentido do humor e saber o que é um cabo scart sobrepõe-se à capacidade de fazer lombinhos com broa, polvo à lagareiro e feijoada à brasileira .

E dei comigo a pensar nesta coisa de as mulheres cozinham, homens arranjam máquinas de café e penduram candeeiros isso nos tempos que correm já foi ao chão que deu uvas

Essa coisa de uma mulher conquistar um homem pelo estomago, aqui não vai dar. Não conto deslumbrá-lo com uma refeição digna de uma estrela Michelin, que o faça pensar “eh pá, sim senhor, estava aqui com umas certas dúvidas quanto ao que sentia por ela, mas agora que vi que até se safa a fazer tripas à moda do Porto vamos lá marcar a data do casamento"

A verdade, é que eu arranjo a televisão, penduro um candeeiro e também preparo uma refeição. Quanto ao meu namorado eu estou desconfiada que ele não sabe usar um Black and Decker mas cozinha como um profissional ( private joke)  e é  muito agradável chegar de um dia extenuante e ter o jantarito na mesa e se houver uma cidrazinha fresquinha ainda melhor

E ao 3ª dia Deus disse : Faça-se luz...e criou a mulher...

Eu não estou nada de acordo com aquela tese de que as mulheres são incapazes de apreciar a beleza feminina. Eu consigo reconhecer mulheres giras, gosto de uma beleza natural. Mulheres que são lindas sem nada de especial. Mulheres que mesmo de fato de treino tem uma pinta do caraças.

Pessoalmente no que diz respeito a mulheres conhecidas só acho piada a meia dúzia uma coisa são mulheres giras outra coisa são mulheres com estilo. A Rita Pereira por exemplo é uma mulher com estilo, já a Luísa Beirão é uma mulher bonita de cortar a respiração.

Disse ao meu homem que ia seleccionar miúdas giras só pra ele ficar a par do meu bom gosto.

Serrano é uma mulher linda o sorriso o olhar a postura a elegância. Os anos passam e ela continua com uma aparência incrível.

Cuca Roseta tem obviamente um beleza inquestionável acho uma mulher muito sexy.

Luísa Beirão uma Deusa !!!Adoro a beleza natural desta mulher, lá está , esta é daquelas mulheres que até com um saco de serapilheira no corpo é linda. Já a vi pessoalmente não sei ela tem o efeito de hipnose nos homens mas eu fiquei

Alda Gomes talvez não seja tão conhecida como as outras mas é uma actriz lindíssima

Joana Freitas lindissima sem dúvida com ou sem produção a modelo das modelos

Daniela Ruah elegante, com estilo, charmosa e boazona adoro adoro adoro aos anos que digo que é uma das mulheres Portuguesas mais bonitas

Claúdia Borges uma gatona super sexy

.                                                              Fernanda Serrano

                                                                    Cuca Roseta

                                                                     Luisa Beirão

Alda Gomes

Joana Freitas

                                                                 Daniela Ruah

                                                              Cláudia Borges


E pronto aqui tenho o top das sete mulheres com que  ele está autorizado a trair-me. 

Estou incumbida de escrever uma peça de teatro. Uma versão da história da corochinha.

Mas só me ocorrem ideias muito hardcore cenas do tipo :

Era uma vez uma carochinha desleixada nunca tinha namorado na vida e toda a gente na aldeia, sempre deu o caso como perdido. Era uma verdadeira encalhada, haveria de morrer virgem e, com alguma sorte, ser beatificada. Mas eis que, de repente, um dia ao varrer o chão encontrou um euro e foi compar uma raspadinha e sem nada que o fizesse prever, sairam-lhe 50 mileuros, e o que é que gaja resolve fazer???? Casar!!!! Estúpida em vez de viajar conhecer o mundo, comprar um t2, abrir um negócio... não. Ela quis casar!

Tratou logo de pôr um anuncio no jornal: " Carochinha atraente procura companheiro para a ramboia e quem sabe talvez casar em regime de separação de bens "

E então depois de muito rodada de experimentar uma vida com o boi, com o gato , com cão com um cavalo, com um pato com o galo, e até com um homem perdão um burro. Eis que finalmente aparece o João ratão, um dealer muito simpático, que lhe arranjou um rodízio de haxixe, cocaína e pastilhas de LSD pra combater a depressão que vivia por não conseguir estabilidade emocional. Acontece que se apaixonaram, mas ele resolve morrer no dia do casamento porque descobre que ela ainda andava enrolada com o Grilo falante. João Ratão mata-se com o desgosto atirando-se de cabeça para uma panela de caldo verde com torinha. A carochinha fica arrependida por ter traído o grande amor da vida dela e resolve criar uma associação de apoio a viúvas fazendo palestras motivacionais sobre o tema : mais vale um rato mão do que um no caldeirão.

Decididamente hoje não é dia de escrever peças infantis

Fiquem em casa, a sério

Hoje alguém tocou no tema e comentou o facto dos homens acompanharem as esposas, namoradas  às compras. Eu por norma faço compras sozinha. Detesto acompanhar as amigas ás compras ( compreendo as pobres almas masculinas)  mas também detesto levar alguém comigo, muito menos um homem. Para ser sincera não estou a ver qual a utilidade de levar um namorado para uma loja. Eu quando vejo homens nas lojas acompanhar as mulheres dá me nervos. É que estão lá feitos monos parecem estátuas humanas só estorvam e ocupam cadeiras e sofás que fazem jeito para irmos empilhando roupa ou para pousarmos o sacos que trazemos.
Também já trabalhei em lojas de roupas e via bem como eles bufavam, suspiravam e olhavam para o relógio, a dizer que ficava tudo bem (só mesmo pra despaxar )  como se  percebessem alguma coisa de moda, sendo que a maioria das vezes  o que eles perguntavam era "já não tens isso??"  ou a variante " e isso é para andar na rua ou dormir?"
Eu acho que gajos nas compras só mesmo quando existir  uma zona tipo para as crianças... mas para maridos, namorados, para  os homens em geral. Deixam-se lá ficar entretidos com os outros " meninos" só  os chamamos para carregar os sacos, só mesmo numa de  eles se sentirem incluídos.


A proposito do tema  partilho estas imagens de sofrimento ...

Entrei numa loja de roupa e ao meu lado ouvi  a seguinte afirmação :

 "ESTÁS TOLA ??? O MEU MARIDO NUNCA ME DEIXARIA VESTIR ISSO!!!" 

Pois bem,  a verdade é que já não é a primeira vez que ouço tiradas deste género e dá me urticaria nas palmas das mãos

Não tenho nada que opinar sobre o modo que cada uma vive a sua relação. Mas  dou por mim a pensar que isto de um homem dar opinião sobre o que nos fica bem ou mal, já não se usa. Um homem a sério tem que se impor e dizer  com voz firme: "onde é que pensas que vais com esse vestido minha menina ?  Tira já isso imediatamente  e veste já imediatamente a burka que escolhi para ti." 

Por favor, digam onde se arranja um homem que me prenda em casa e não me deixe sair de casa com botas pelo joelho e leggins de napa. 

Isto de só arranjar quem me deixe vestir o que eu quiser sem passar por aprovação não se admite nos dias que correm. Onde é que isto vai parar? Qualquer dia tenho opinião própria. Acho melhor travar isto da forma mais digna e de acordo com os tempos que vivemos,  vou sugerir ao homem que me aplique uma sessão de chibatadas no lombo para ver se ganho juízo.