Alguém teria que vos dizer isto!

No outro dia a conversa entre mulheres era sobre pijamas polares vs lingerie sexy...

Não é para me gabar, mas as minhas qualidades de sensualona transcendem-me, voces nao sabem do que estou a falar, mas o meu homem sabe...
Eu ate com pijama de unicórnio ou de crocodilo corro o risco de ser virada de pernas pro ar e ficar gravida .
A minha amiga Gabriela veio mencionar a mulher do Cristiano Ronaldo, que todos os dias a moça dorme de lingerie sexy!
Credo ! Que falta de criatividade. Bem se diz que o dinheiro nao compra tudo
Então não é muito mais emocionante, um dia uma lingerie super sexy , outro dia uma cueca da Bety Boop , uma noite um pijama de coelhinho com umas orelhas felpudas , outra noite qualquer um picachu , numa noite mais apimentada e criativa, só tapada com o livro de receitas da Maria de Lourdes Modesto...
Nunca saber o que se espera é capaz de ter mais impacto, nao achas Georgina?

Mas o que eu estou a querer dizer é o seguinte:

Caras leitoras, os vossos maridos e namorados amam-vos ate com um saco de serapilheira enfiado da cabeça aos pés, por isso confiam plenamente na vossa capacidade de sedução dentro de um macacacao de unicórnio enquanto trincam sedutoramente uma palhinha e bebem coca-cola, ate vestidas de dinossauro a deslizar num varão terão mais hipóteses de levar umas palmadas  de que qualquer stripper!

nota : A primark esta com uns pijamas de hipopatamos baratos

Às vezes sinto uma espécie de epifania e vou ao perfil do meu namorado, sabendo eu que por lá não se passa nada porque ele é a pessoa mais inactiva que conheço no facebook, é verdade isto cá entre nós, eu não sei se isto é normal uma pessoa ficar meses sem partilhar nada no facebook, ás vezes vou na esperança de ver coisas como : videos de gatinhos, uma partilha de concuros para se ganhar uma batedeira, piadas parvas sobre clubes de futebol, uma frase filosófica do Dalai Lama, ou sobre o poder da amizade, ou a importâcia do amor acima de todas as coisas...
Depois respiro de alivio, quando vejo que afinal de vez enquanto ele adiciona uma miúda gira e afinal aquilo não  está às moscas. Mentira, não respiro de alivio vou só ver se as amigas adicionadas recentemente são assanhadas que o estarão a tentar desviar para os caminhos do pecado e perdição…

como nada? não tenho nada...

Eu não sei se sou apenas estúpida ou se sou um caso digno de estudo sobre pessoas com doenças raras. O certo é que cada vez que me queixo de alguma dor, por muito ridícula que seja, para mim é sinal de uma doença ou problema grave. Ando desde ontem com uma dor no peito do pé, como se me tivesse caído uma pedra e me tivesse partido os ossinhos, não sei a que se deve esta dor, mas para mim é sinal de alguma coisa grave que vai evoluir de tal modo que  talvez me leve à ampuntação do pé, mas já sei que se for ao médico ele vai me já dizer que isto não é nada.
No outro dia senti uma dor no esterno ao respirar.
Auto-diagnóstico em pensamento: cancro, mas daqueles em que uma pessoa não dura mais do que dois dias.
Cheguei ao hospital o médico mandou-me fazer um exame.Eu em pensamanento: Vão me descobrir uma doença rara daquelas que mais ninguém tem. Mas não descobriram nada:zero!
É por isso que antes de ir ao médico, eu prefiro consultar Google ao menos bate sempre tudo muito certo entre as minhas pesquisas com os meus sintomas.Nas minhas consultas ao Google, eu já tive a diabetes, vários AVCS, psoríase,hipertensão, reumatismo, varicela três vezes, etc...
Mas, claro, vou ao médico e é sempre a mesma coisa, eu faço todos os exames e mais alguns, e não acusa coisa nenhuma, nada de nada, dizem-me sempre que está tudo bem, eles gostam de me enganar já percebi, tudo para eu não perder a alegria de viver. O nosso sistema de saúde realmente é muito mau...

Sou a pior mae do mundo porque :

Obrigo o meu filho a desligar a televisão ás 21h todos os dias. Excepto sábados ou feriados. Ele chora que quer ver o Ben Ten e mais o incrível mundo de gambal e acusa-me de ser má, e que me odeia eu controlo-me para não lhe mandar dois berros, e não lhe dar duas palmadas e ele arma um berreiro que quem o ouve a chorar deve pensar " a vizinha deve estar a bater na criança" Sou má mãe porque na hora das refeições, não existe televisão ligada. Hora de refeição é para falar sobre os acontecimentos do dia, e parvoíces em geral. Eu sei que é um erro, devia era deixar a televisão ligada de preferência no canal Panda ou melhor ainda oferecer-lhe um tablet e deixa-lo colado a ver vídeos enquanto come, ou não come,não sei nunca experimentei, aqui reina a ditadura.Eu sou péssima mãe porque não se levanta da mesa enquanto não comer , sou indiferente ao estou cheio, ou doí-me a barriga, ou não gosto. O normal seria ele dizer que não quer e eu não insistir e logo de seguida dar-lhe bolachas e um iogurte liquido ou uns cereais.Nunca o levei a um McDonalds raramente o levo a comer pizza e quando levo, obrigo-o a comer uma sopa antes da fatia de pizza e o pão de alho.Quando está doente eu vou à farmácia e la calha por vezes o xarope não ser doce custa-lhe tomar aquilo ele diz que é azedo, não presta mas eu não quero saber, enfio-lhe goela abaixo.Mereço ser apedrejada porque ele dorme na minha cama. Já sei, estou a criar um sociopata, inseguro.Quando ele acorda de noite para fazer xixi deixo-o ir sozinho só lhe acendo o candeeiro, quero lá saber se lhe vai aparecer um fantasma no corredor ele que se desamerde ."Obrigo-o" a voltar para trás e despedir-se dos tios dos avó quando sai de casa .Ensino-o a pedir desculpa sempre que é mal educado ou parvo com alguém. Eu sei, ele é uma criança tem tempo para aprender, ele corrige-se com o tempo, tem muito tempo dizem. Eu tenho é que o deixar ser livre e destravado fazer o que quer,dizer o que bem entende. De facto, onde é que já se viu, estar a tentar criar uma criança com valores, transmitir-lhe o que está certo e errado, ele tem é que falar de futebol, de facto é muito cedo tentar educar um miúdo para se consciente dos seus limites. O melhor é mesmo fazer que não vi, assobiar para o lado e dizer :oh é uma criança. Devia era trata-lo como um tótó. Tudo o que ele me pergunta eu respondo de um modo natural. Tudo errado, devia-lhe dizer que os bebés vêm das cegonhas e merdas assim.Desde que nasceu nunca falei com ele em linguagem apalermada. Eu sei o meu filho é um ignorante nunca soube que bumba é agua.Não lhe dou o meu telemóvel para as mãos nem que ele esteja mais chato e possuído do que a miúda do exorcista. Dou-lhe é duas palmadas do rabo e obrigo-o a ir dormir um sono.Grito-lhe, ponho-o de castigo quando não tenho mais paciência pra conversas pedagógicas com voz de Eduardo Sá. As vezes estou em modo de ditadora : Quem manda asou eu. E ponto final e se tiver que levar duas palmadas no rabo leva.Todos os dias converso com ele antes de adormecer, "massacro-o" com conversar onde lhe explico porque é que por exemplo não lhe posso comprar tudo, porque é que este mês não pode ter isto, talvez no mês seguinte.Como o dinheiro custa a ganhar as horas que tenho que estar longe dele a trabalhar pra ganhar dinheiro e que não é possível termos tudo o que queremos. Erro dos grandes eu devia era prometer que compro tudo que tenho dinheiro pra tudo mas fazia me de esquecida ate ele desistir de pedir.

Ainda com todos estes meus defeitos de péssima mãe tenho um filho feliz, que é querido, que é carinhoso, que às vezes tem mau feitio.Nunca deixei de ser a mãe que sempre fui desde o primeiro dia. Podia ser uma melhor mãe ? Podia! se fosse mãe só ao de fim de semana .

Loucos são os sonhos, que tenho ao dormir...

Não sei se a propósito de estar a escrever a peça a carochinha,  se por ser informada  de dois casamentos que vão surgir, ou se foi um pré aviso, o certo é que esta noite sonhei que me estava a casar. Um casamento todo ele fora de vulgar e agora que penso nisso e sei que foi um sonho, já posso achar piada, havia ali ideias muito originais para um casamento. Mas no sonho fartei-me de chorar. Estava tudo à minha espera e do noivo e nós estávamos juntos numa espécie de bastidores. Eu a chorar, a pedir-lhe para irmos embora que eu não queria casar. Ele a passar-se da cabeça a dizer que eu devia ter dito mais cedo, porque se tinha feito comida para 300 pessoas. Estava ali a familia dele, que ninguém ia achar piada. O senhor padre  a dizer que estava na hora. O noivo a informar o padre que afinal não havia casório. O senhor padre abanar a  cabeça a olhar para mim e virar as costas a dizer  "eu já ão digo nada ,  esta gente é doida"
Eu a sugerir ao noivo que ligasse a um casal solteiro que nos quisesse substituir.Ele, todo dinâmico a ligar , mas ao mesmo tempo a dizer que eu era parva, mas apesar de ser parva que me amava,  que quando achava que não o podia surpreender em mais nada, lhe fazia uma destas, eu argumentar que no fundo ele concordava mas só se estava armar. Mas eu sempre a chorar.Entretanto tudo isto já estava a acontecer numa esplanada eu ainda vestida de noiva ele de noivo. Eu a dizer que estava ridículo com aquela roupa. O meu irmão mais velho a encher-me os ouvidos, que eu era a pessoa mais idiota do mundo inteiro, que a famila estava toda toda de trombas. Eu sempre a dizer ao noivo  para irmos  embora que já eram duas da tarde iamos dormir a sesta. Os amigos a despedirem-se e a felicitarem-nos. Até que finalmente o noivo  abandonou aquele local comigo e fomos os dois vestidos com roupa normal de mão dada não sei para onde porque entretanto acordei.  No fundo agora que penso nisto até acho piada. é uma história de amor bonita é sim senhor.
De quando em vez também sou acometida por estes sonhos ridículos e quando acordo sinto-me  estúpida. São muitas as vezes em que tenho sonhos completamente parvos quase escrevia uma livro com eles, lembro-me de muitos.


E vocês, pessoas normais ? Há por aí mais gente com sonhos apalermados?

 Esta obra-prima, é um livro da década de 70 chamado" A Mulher na sala e na cozinha". Da autoria da última fada do lar a D. Laura Santos. Mais do que um livro de receitas básicas, é um livro sobre economia doméstica, que ensina à mulher como ser uma boa dona de casa.

Numa passagem do livro sobre a apresentação do prato, a D. Laura escreve, por exemplo... pôr sempre na mesa de jantar uma cestinha para o pão, coberta com um naperon de organdi, uma taça com fruta da época e uma "cantarinha" de barro com água fresca. E uma pessoa como eu sente-se logo um orangotango, porque eu atiro com o pão para cima da mesa atiro com tangerinas e quem quiser que as descasque.
Mas, a parte mais interessante do livro é aquela em que a autora deixa a seguinte nota e atentem bem a isto : "A dona de casa deve levantar-se bem cedo de manhã- antes do marido, aprumar-se, arranjar o cabelo e maquilhar-se com discrição a fim de, quando este já se tiver levantado, lhe levar uma xícara de café" 

A importância deste gesto? Toda. Ou é ela a preparar-lhe a chávena... ou será mais tarde a SECRETÁRIA DO MARIDO!

AUTCH!

Não deixa de ser fofinho ela fiar-se na ideia que mantém o marido de rédea curta com um bom penteado, maquilhagem e fazer-lhe café. Estou a imaginar o marido da D. Laura com o rabo alapado no sofá e a D. Laura a ir buscar os chinelos, a fazer o jantar, lavar a louça, passar a ferro, a ir buscar cervejas ao frigorífico e chegar ao quarto e ainda satisfazer o marido sexualmente ( ou isso seria a secretaria não sei)

Espero bem que a autora já não seja viva ou tenha alzheimer, coitada da senhora , dáva-lhe um fánico se alguém lhe batesse à porta pra lhe vender a Bimby , já para não falar da coisinha má que lhe dava no coração ao saber que as mulheres de hoje acordam cedo para ter aulas de POLE DANCE.

Esta não é do teu tempo pois não Laura Santos?

O meu homem diz que acredita da filosofia da senhora e que ela tem ar de ser feliz. Eu cá acho que ele devia seguir a filosofia dela , acordar cedo e fazer-me o café! 

Quanto a mim, macacos me mordam se não faço aquele penteado e lhe cozinho umas moelinhas apuradas mas calçada com um sapatos de stipper! Também não te ocorreu isto, pois não Laurinha?

Nada se perde : tudo se reutiliza!

Candeeiros com tambores da máquina de lavar até parece do ikea!